Verbaasd laat ik mijn blik door de Matterhornsaal dwalen. Met één vinger tel ik de tafels. Het zijn er zeven waar er acht horen te staan. Ik houd mijn zusje staande. “Waar is tafel dertien gebleven?” Ze haalt haar schouders op en snelt met haar handen vol lege borden naar het afruimstation. Ook ik wil mij net omdraaien als ik een glimp van een vaas bloemen opvang. Ik knijp mijn ogen een beetje meer samen en dan zie ik het. Tafel dertien staat gewoon waar hij altijd al stond. Ik kon het alleen niet zien, door de berg croissantkruimels waarin hij leek te verzuipen.
Ongelofelijk? Ja. Maar niet waar. Niet helemaal waar, wil dat zeggen. Hoewel er (nog) geen tafels verdwijnen achter bergen etensresten die beter de grond dan de mond van de gasten wisten te vinden, zijn er dagen waarop dit zomaar had kunnen gebeuren. En omdat het niet voor iedereen duidelijk is hoe je je precies dient te gedragen in een (ontbijt)restaurant, zal ik het voor eens en voor altijd uitleggen. De meeste gasten (95%) hebben er namelijk niéts van begrepen. Zij wachten beleefd bij de hostess stand tot dat mijn chef, of een van ons, ze binnen nu en dertig seconden komt placeren. Zij zeggen vriendelijk goedemorgen, bedanken je wanneer je een dampende kop koffie voor hun neerzet en nemen, na afloop, met een glimlach afscheid. Maar, hoe moet het dan wel?
Regel 1
Loop de hostess stand alstublieft straal voorbij als u al in een goede bui bent. Deze staat er inderdaad niet zodat ik, of één van mijn collega’s, u naar een geschikte tafel kan begeleiden, maar om moppen te tappen.
Regel 2
Placeert u uzelf met zijn tweeën alstublieft aan een zespersoonstafel. Wij begrijpen dat alle andere tafels in het, op u na, uitgestorven restaurant ongeschikt zijn bevonden. Met liefde haal ik vier besteksets weg om deze, nadat u bent uitgegeten en ik het tafellaken heb vervangen, weer op dezelfde plek terug te leggen.
Regel 3
Bent u echter met zijn tienen? Dan lijkt het mij verstandiger om aan een zespersoonstafel te gaan zitten. Wacht vooral niet tot dat de bediening extra bestek komt brengen, maar neem het lukraak weg van de keurig opgedekte tafels die u omringen. Er is niets dat wij tijdens onze (drukke) dienst liever doen dan achterhalen wat er op welke tafel precies ontbreekt, zodat de andere gasten ook ongestoord van hun ontbijt kunnen genieten.
Regel 4
Het staat in onze werkomschrijving dat wij niet bij u aan tafel mogen komen om uw bestelling op te nemen. Dus schreeuwt u uw drankbestelling alstublieft in de loop naar ons toe, en het liefst tegen de serveerster die niet aan uw station is toegewezen.
Regel 5
Ik breng u met alle liefde drie drankjes tegelijkertijd. Ook als u met zijn zessen hebt plaatsgenomen aan een vierpersoons tafel. Zal ik er een torentje van bouwen?
Regel 6
Het koffieschoteltje met koffielepeltje, dat zorgvuldig boven uw mes is geplaatst, gebruiken wij inderdaad niet voor het plaatsen van uw koffie- of theekopjes. Het staat er zodat u hier uw half aangevreten croissant, lege eierschalen of jamschaaltjes kunt placeren.
Regel 7
De kok doet niets liever dan het vervullen van speciale wensen. Vooral als zowel wij als zij ze niet begrijpen. Er is niets dat zijn creativiteit of passie voor koken meer aanwakkert, dan een zuivelvrij ei of een spiegelei dat alleen uit eigeel bestaat.
Regel 8
Hoewel sommige gasten hun chocoladepasta het liefst op hun brood of pannenkoeken smeren, weten de echte fijnproevers dat dit het beste smaakt op het knisperwitte tafellaken. Wij worden hier het allerliefste door verrast nadat we alleen het bovenste laken hebben vervangen en de tafel al helemaal opnieuw hebben ingedekt.
Regel 9
Er is niets dat meer jeu aan ons werk geeft dan het proberen te lezen van de gedachten van onze gasten. Bent u klaar met eten en wilt u dat wij uw bord wegnemen? Leg dan vooral uw mes en vork niet naast elkaar op het bord. Dat is simpelweg te eenvoudig.
Regel 10
Snuit uw neus in de linnen servet, leg uw gebruikte tandenstokers niet op het bord maar op het tafellaken en ‘vergeet’ de poepluiers van uw baby in de vensterbank. Deze laatste pak ik graag beet met uw besnotterde servet. Ik ben tenslotte geen service medewerker, maar een Breakfast Bitch.
Bent u het braafste jongetje of meisje van de klas en wilt u naast bovenstaande tien regels ook de bonusregel graag volgen? Kom dan tien minuten voor het einde van het ontbijt binnen lopen en blijf minimaal een half uur langer zitten zodat zowel u als wij niet meer hoeven te lunchen. Wij zouden u daarnaast dankbaar zijn als u deze regels met uw medegasten zou willen delen. Want als ik nog één beleefde, dankbare en vriendelijke gast moet helpen, word ik gek.
